Мои мускулы дряблыми стали...
Тёлкам щупать... уже не позволю... (вздох)...
(кричит) А ведь раньше - как будто из стали!
(задумался, бубнит под нос)... диетолога, суку, уволю!!!

Все такие: "Ой блять ой блять, технологии - гавно!
Человек сильнее всех блять, всех отпиздим всё равно".
Вот что я скажу, ребята. Это мы пока сильней.
Это ведь пока не сделал мозг компьютеру еврей (обычно они - самые изобретательные).

Я смотрел мультягу - "9". Терминатор победил!
Робот расстрелял людишек, всё живое блять убил!!!
Технологии - гавно блять?! Ты бы лучше помолчал!
... я ж невыспался ни разу... плакал ночью и рыдал.... (ну а хуле, живых ВООБЩЕ не осталось!)

Как пополнить бюджет и чтоб люди, которых обобрали не были злыми? Легко! Можно просто сыграть на их "якобыхитрожопости".
Сегодня по пути в кабинет встретил 2-ух знакомых автомобилистов. Ну и когда не знаешь, о чём говорить, можно говорить о погоде. Или о бабах. Или об автомобилях.
- Ну как тебе цена на бензин? На 11.3 процента подорожание! - говорю я, для того, чтобы этот товарищ сказал что-то типа "Да пошли они в жопу!" Ну, тогда то я и смогу проявить красоту русского языка, вывалить, так сказать, весь свой красочный лексикон в виде слов "пидармоты", "ёбанынахуй",  ну, и любимое - "пиздобаны".
- А мне пофиг - я вчера заправил себе полный бак, - говорит этот товарищ.
Естественно, вчера к концу рабочего дня каждый "из секретных источников" знал о том, что завтра подорожает бензин. Через минуту, попрощавшись с первым, задаю второму чуваку вопрос:
- Ну а ты? Доволен ценой на горючие и смазочные материалы?
- Охооооохоооо, - хитро улыбается тот. - Я вчера вечерком подъехал и поооолный бак залил!
И как бы всем пофигу.
Так что, это нормальный ход - можно залупать цену под 5 тыщ за литр, за неделю до этого пускать слух, что бензин будет дорожать в 2 раза, народ будет затариваться во все ёмкости (опять же скупятся все канистры в магазинах) и все будут довольны, когда цена действительно поднимется - "УХ! Я ЗАЛИЛ ВО ВСЕ ТАРЫ!!!" А через месяц начнётся нормальный сбор баблишка в казну.
P.S. Для чего написал этот пост? Ну надо же мне хоть где-то высказать слова "пидармоты", "ёбанынахуй",  ну, и любимое - "пиздобаны". ДАЖЕ 2 РАЗА!!!

А вы любите поесть? Красиво так, неспеша, когда чувство голода вот-вот только появилось и есть прекрасная возможность заказать бокал пивка и какой-нибудь мясной салатик. Может быть даже манты. 5 штучек... Да, поесть - это прекрасно... (подпёр голову рукой и мечтательно с улыбкой задумался о мясной нарезке).
А что вы думаете о пожрать? Жрать, когда целый день ничего не ел, потому что забегался на работе, когда уже не важно, что жрать, когда уже лишь бы только запихнуть что-нибудь в желудок. Картошка фри, гамбургер, кофе, йогурт. Сверху снова бутерброд, потому что всё ещё хочется есть, хотя живот уже набит и похож на барабан. И запить колой, чтоб это пролезло таки. Отрыгнууууться. ЫЭЭЭЭАААГР! Отвратительно? Когда голоден, можно ответить "И похуй".
Вчера утром наблюдал красивую картину. У нас на работе на 1 этаже есть буфет, где продаются пирожные, чебуреки, вафли, напитки, даже пиво. Я обычно прохожу мимо этого буфета, потому что привык называть такие заведения "Рыгаловка", но иногда всё же захожу чтобы купить так что-нибудь сожрать. (АМАМАМАМАМ!!! - смерть чебуреку) И вот прохожу я мимо, и оттуда выходит коллега. Можно отметить, что отдел у нас большой и многие не знакомы с друг другом и не здороваются, хотя в коридоре пересекаются взглядом. Поэтому этот товарищ проходит мимо меня и на 3 шага опережает меня на ступеньках. В руках у него 3 пирожных (что-то вроде "Птичьего молока", где сверху шоколад и какая-то жёлтая прослойка внутри), которые сверху обвёрнуты плотной бумагой, чтобы не испачкать руки. Секунда и ... товарищ не поднимает ногу на необходимую высоту, утыкается коленкой в ступеньку и .... Обе руки у него уже задествованы - одна обнимает пирожные, вторая - прикрывает их сверху. "Что же он будет делать?" - так и просится вопрос. Отпустит ли пирожные и упадёт на руки? Попробует одной рукой удержать пирожные, а второй ухватиться за перила? Ответ прост. Этот парень - жирный. Поэтому понятно, что он разобьёт себе голову, он сломает руку-ногу, НО ПИРОЖНЫЕ НЕ ОТПУСТИТ!!!.. Он меееедленно заваливается на локоть, потом на плечо, переворачиваясь так, чтобы НЕ ДАЙ БОГ что-то случится с кремом. Он фиксирует себя вдоль пролёта ступенек в положении лёжа и ... одно пирожное падает. Прямо на бетон. Это как в "Скалолазе", когда тётя выскальзывает из руки Сталлоне. Пирожное делает "чмяк". Но "Птичье молоке" - не подруга Сильвестра, этот товарищ говорит "Блять", кладёт пирожное обратно к двум оставшимся и сдувает с него всякий песок, пыль и чьи-то засохшие козявки. Кофту на себе он вытрет уже в кабинете.
Я же поднимался в кабинет с мыслью: "Ну неужели ты сцука с утра такой голодный, что блять готов жизнь отдать за жрачку?!"
P.S. А ещё просто ненавижу жирных баб. Не всех, конечно. Ну бывает, что нарушение обмена веществ с детства, ничего не могут с этим поделать... это как-то их оправдывает. Но когда в столовой эта корова в 100 кило ещё берёт 3 блюда + 2 булочки и ещё одну с собой, чтоб перекусить во время полдника... Хочется подойти и прокричать в ухо: "ТЫ БЛЯТЬ ЖИРНАЯ СЛОНИХА! ХВАТИТ НАХУЙ ЖРАТЬ БЛЯАААТЬ!!!!". Но я застенчевый. Поэтому молча ненавижу.
P.P.S. Кстати, пора бы сходить... пожрать :)

Яйца положу тебе на губы,
Когда будешь крепко ночью спать!
Отключу с водой холодной трубы,
Когда сядешь после вечеринки срать!

Подмешаю в чай тебе говняшку,
Уебу средь ночи я тебе ведром!
Да, я мстить хочу тебе, Наташка!!!
...Ведь ебёшься, сука ты, с Егором и Петром.

(рассказчик опускает голову на руку и тихо плачет)

P.S. Все персонажи вымышлены и совпадения имён - чисто случайны. Правда, Егор? ;)

Я думал, я перессу двоих. Пошёл отлить. Стою такой, сссс… тут рядом подходит к соседнему писсуару мужик. Коротышка. Достал, отлил, потрёс и ушёл. Только ушёл – вместо него второй стал. Высоченный. Я продолжаю поливать: сссс… 5 секунд, 10… 15.. и тут я иссяк. Это как дать кому-то фору и проиграть. Я дал фору второму на время ссанья первого… и продул.
Мне кажется, что всё равно он меня зауважал.

Не любишь меня ты ни грамма
Ни вечером... ни по утру!!!
Ведь всё, что я делаю в жизни -
Летаю и сру.
Ах ты ёбжешьтвоюмать!!!
(рассказчик и вытирает рукой голову)

Третий день я пью запоем
Не завидую я почкам... (звук "ЧПОК" - бутылка открыта зажигалкой)
Как сказал бы дядя Коля
"Понеслась пизда по кочкам"
(слышны характерные звуки выпивания и причмокивания)

Дядя Валера полез на чердак -
Думал оттуда достать граммофон.
Ёбнулся с лестницы старый мудак,
Старый уродливый жирный гандон.
(Рассказчик с отвращением плюёт на пол и уходит со сцены)

- Бабуля лабает ска на баяне,
Мама одела штанишки-клёш,
Папа не любит париться в бане -
Вот что такое гнусный пиздёж.